Não é uma mentira, se você acreditar nela. (Parte I)
Fuçando mais uma vez alguns domínios da blogosfera, descobri alguns posts igualmente interessantes e úteis para os seres humanos, desde aquele safado adúltero, até como diria
Jåµë§ ßønd , operativos altamente treinados em operações especiais. Como aquela época de diversas atividades de espionagem na Guerra Fria e os filmes de 007, já estão caindo no limbo do esquecimento, nada melhor do quê aplicar anos de um árduo treinamento em técnicas de espionagem no nosso cotidiano. E inaugurando essa nova seção, que Bond chamaria de Covert-ops ou técnicas de espionagem e etiquetas no dia-a-dia e eu marquei com COTIDIANO, banalidades úteis para o dia-a-dia, nada melhor do que começar com um post que interessa todo nós, e espero que nos ajude a aprofundarmos ainda mais na sensível
arte de enganar .
Mentiras: Manual Básico do Usuário
No mundo das forças especiais de segurança, todos temos nosso lugar e todos temos nossas especialidades. Policiais policiam, soldados combatem, investigadores investigam e espiões…well, espiões mentem. É, de maneira resumida, a nossa profissão.
Mentimos para nos infiltrar em embaixadas ao redor do globo, mentimos para conseguir confiança de inocentes e angariar informações, mentimos nomes em passaportes, mentimos para não sermos executados em uma viela suja de Bagdá e mentimos para conseguir os melhores lugares, sem reserva feita, nos restaurantes para impressionar as garotas.
Mas a verdade é uma só:
todo mundo mente.
Se estudos comprovam que uma a cada cinco respostas que dizemos aos outros é uma mentira, minha missão é garantir que a sua quinta frase proferida após ler esta coluna seja, se não a verdade, uma mentira limpa e profissional. Se seu intuito é resolver suas angústias e descobrir o real motivo pelo qual você é obrigado a mentir, isso é somente entre você e seu terapeuta ou seu padre.
1. Para Começar, Pare de Mentir
Você deve conhecer a história do garoto que gritava “Olha o lobo! Olha o lobo!” para chamar a atenção dos amigos. Um dia o lobo realmente apareceu, ninguém acreditou no meninoe e ele acabou virando café da manhã.
A moral da história é: se você quiser ter moral, você precisa ter um atestado de bons antecedentes. Se você é um cascateiro já conhecido, as chances de uma mentira passar batida - quando você REALMENTE precisar - decaem exponencialmente.
Se puder, diga sempre a verdade para:
- sua mãe;
- seu contador;
- seu bookmaker;
- seu urologista;
- e seu cachorro.
Todos estes esperam que você seja sempre honesto, pois sempre vão te aceitar do jeitinho que você é, não importa o que você faça. Sua namorada e seu chefe, por motiivos evidentes, não se encaixam nesta definição.
Algumas mentiras que você pode cortar da sua lista, ainda hoje:
- “O e-mail de sexta não chegou? Vou mandar de novo agora.”
- “Tenho que desligar, meus créditos estão acabando.”
- “Ih, rapaz… não tenho nenhum trocado hoje pra te dar. Fica pra próxima.”
- “Sobre o tamanho? Nunca ninguém reclamou..hehe…”
- “Isso nunca me aconteceu antes…”
- “Não, baby, essa Natália é a maior vadia. Nunca que eu ia dar mole pra ela.”
2. Não é o Tamanho da Mentira, É o Prazer Que Ela Proporciona
Quanto mais elementos você adicionar à sua história, no afã de dar credibilidade à lorota, maior a chance de entrar em contradição se chamado novamente para contar sua versão. A memória é, basicamente, um processo químico, então, é extremamente complexo para o cérebro gravar dados que não experimentou.
Então, se tiver que mentir, seja breve.
3. A Mentira É Uma Verdade Que Esqueceu de Acontecer
Uma técnica para evitar a contradição é acreditar na mentira. Vivenciá-la. Revivê-la na sua mente como se tivesse realmente acontecido. Se veja realmente preso no trânsito, e como ficaria irado se realmente acontecesse. Imagine como teria sido chato tentar ligar para avisar que estava atrasado, mas ninguém atendia.
Tente esquecer o fato de que, na verdade, você estava com a cabeça presa entre as pernas da Rosicléia.
continua aqui...
